НамТелефон: 8-022-62-67-17
Отдел поддержки семей, принявших на воспитание детей-сирот, детей оставшихся без попечения родителей организует психологическое обследование кандидатов в усыновители, приемные родители и родители-воспитатели и их обучение;
предоставляет приемным семьям, а по поручению органов опеки и попечительства и детским домам семейного типа психологическую и педагогическую помощь и социально-педагогическую поддержку;
участвует в разработке и реализации плана развития приемной семьи, детского дома семейного типа;
оказывает консультативную помощь семьям, принявшим на воспитание детей-сирот, детей, оставшихся без попечения родителей, по вопросам развития и воспитания ребенка в семье, укреплению их здоровья и организации отдыха;
участвует в судебных заседаниях по защите прав и законных интересов несовершеннолетних;
осуществляет методическую работу с семьями, принявшими на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, проживающими в в Октябрьском районе г. Могилева;
по поручению отдела по образованию администрации Октябрьского района г.Могилева и в рамках плана защиты прав и законных интересов ребенка, нуждающегося в государственной защите, осуществляет контроль за условиями жизни и воспитания детей, переданных под опеку (попечительство), на воспитание в приемную семью, детский дом семейного типа, детскую деревню (городок), семьи патронатных воспитателей.
Как относиться к прошлому ребенка, его кровным родителям?
Когда в нашей семье появляется новый член семьи, нам хочется думать, что он только наш и мы его будем любить как своего, ведь он живет в нашей семье. И сложно порой понять, что ребенок не только переживает, потерю своих родных, но и хочет знать о них, встречаться или хотя бы иногда вспоминать про ту жизнь. Именно в эти моменты важно быть с ребенком рядом и суметь не только понять, но и принять переживания ребенок, что порой бывает сделать очень трудно.
Для всех новых родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью, является наиболее острым и болезненным.
Это происходит потому, что приемные родители, хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч. Так нужны ли ребенку эти переживания и встречи и почему?
Нужны и важны, и если не встречи, то переживания ребенка по поводу встреч. Вот несколько причин:
И первая, самая главная — это отношение ребенка к своим родителям.
Обратите внимание на неоправданность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Поддержание контактов с родственниками имеют благотворное влияние на ребенка: повышается его самооценка, он получает дополнительную информацию о себе, увеличиваются способности ребенка и, в частности, способности к обучению, уменьшается риск неприятия ребенком нового дома и семьи, устанавливаются качественно новые отношения с окружающими людьми; встречи с родными помогают преодолевать кризисные ситуации; ребенку становиться понятно, кто он и какие гарантии есть на будущее.
Следующая причина — большинство детей после нахождения в приемной семье, детских домах семейного типа возвращаются по месту закрепления жилья, т.е. к родителям, лишенным родительских прав. Жизнь уже показала недостатки сложившейся системы, которая позволяет сначала забрать ребенка из семьи, что наносит огромную травму и ему и людям, близким, причастным к данному событию, а затем вернуть его обратно в обстановку, в которой мало что изменилось. Около 80% таких детей повторяют путь своих непутевых родителей. И хотя в настоящее время часто происходит так, что предпринимаемые меры не дают нужного эффекта, есть надежда на то, что можно найти способы помочь семье преодолеть кризис и наладить свою жизнь.
Если приемные родители начинают понимать необходимость связи ребенка с кровными родителями, то им легче принять существование родной семьи ребенка и как-то приспособиться к ней, чем избегать разговоров с ребенком на эту тему.
Как сказать ребенку о том, что у него есть мама и есть другая семья, где тоже мама, но другая. Очень хорошо по этому поводу высказалась американская мама-усыновитель:
- Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.
· Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.
· Две разные женщины, создавшие твою жизнь.
· Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.
· Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.
· Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.
· Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.
· Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.
· Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.
· Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.
· Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.
· И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение — чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две разные любви.
Психологи убеждены, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно.
Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о них, пытаться вытеснить или изменить чувства ребенка. Следует радоваться тому, что чувства ребенка не притупились и бережно сохранять и развивать их.
Если же между взрослыми, окружающими его в данный момент, и ребенком складываются конфликтные отношения, то в его сознании возникает мысль: «Раз мои родители плохие, то и я такой же (или обо мне также думают)». Психологии категорически предостерегают: ни в коем случае нельзя высказываться о прежней семье ребенка пренебрежительно.
Организация контактов и встреч ребенка с родными
Очень важный аспект этого вопроса — это организация контактов и встреч ребенка с родными. Если существует возможность возвращения ребенка в семью, сотрудничать с родителями или другими родными просто необходимо.
Во время встреч с биологическими родственниками ребенка, следует продумать следующие моменты:
- цель контактов (собрать информацию о ребенке для создания истории жизни, развить привязанность и построить отношения, помочь родителям развить навыки общения с ребенком, убедить ребенка и др.);
- частота контактов (когда и как часто они будут иметь место), место (в приемной семье, в учреждении образования, и т.п.) и форма (личная встреча, телефон, письма открытки, подарки, фотографии, видео) проведения;
- с кем проводятся встречи (родителями, отчимом или мачехой, бабушкой или дедушкой, братьями, сестрами или другими членами семьи, друзьями, соседями, другими людьми);
- организация контакта (дополнительные средства, в чьем присутствии, уровень наблюдения);
- обстоятельства, при которых дальнейший контакт невозможен (родитель причиняет ребенку физический или моральный вред во время встречи, приезжает в нетрезвом состоянии).
Как развиваются встречи и контакты с биологической семьей, можно регулярно обсуждать с родителями и спрашивать мнение ребенка и составить соглашение сторон, лучше всего составлять в присутствии специалиста.
Что дает составление такого соглашения?
- Дисциплинирует всех участников соглашения (определено время, место, частота), определены обстоятельства, при которых контакты могут быть прекращены и поэтому это соглашение может быть использовано в суде в качестве доказательства.
- Мониторинг визитов (встреч, контактов, посещений)
- Сотрудники учреждения (социальные работники, педагоги, воспитатели), присутствующие при контактах, обязательно должны вести наблюдение за поведением взрослого и ребенка во время этих визитов.
На что обращать внимание во время наблюдения?
Во-первых, на взаимодействие ребенка и посетителя (родители, братья, сестры, дяди, тети, бабушки, дедушки). Если посетитель проявляет один или несколько выпадов по отношению к ребенку (критикует, одергивает, делает постоянные замечания, негативно отзывается о людях), это нужно пресечь и посоветовать применить другой стиль поведения по отношению к ребенку. Если взрослый ведет себя угрожающе, агрессивен, кричит или угрожает ребенку, такую встречу следует прервать и поставить вопрос об изменении соглашения.
Но даже если взрослый ведет себя спокойно, стоит обратить внимание на характер его взаимодействия с ребенком. Показателями негативной привязанности могут быть следующие:
- посетитель говорит за ребенка вместо того, чтобы говорить с ребенком;
- не проявляет должного внимания к нуждам и потребностям ребенка;
- не способен управлять поведением ребенка;
- постоянное одергивание ребенка;
- неожиданные смены настроения и неспособность справиться со своим поведением;
- очевидная злость при вербальном контакте между посетителем и ребенком;
- ребенок имеет склонность к изменению эмоционального фона, настроения в присутствии данного человека (например, пытается угодить родителю, тогда как за глаза ругает его);
- неспособность ребенка адекватно реагировать на потребности взрослого, что проявляется в грубости, демонстрации эмоций и т.п. проявлениях.
Позитивные взаимодействия, выражаются в том, что:
- посетитель проявляет интерес ко всему, что делает ребенок;
- поощряет его;
- применяет дружеские невербальные жесты (улыбка, тембр и интонации голоса, внимательность);
- повторяет его жесты и слова;
- играет с ребенком, имитирует его, свидетельствуют о привязанности родителя к ребенку. Такие контакты следует поощрять. Надежда на восстановление разрушенных связей в таких случаях есть.
Впечатления от встреч, наблюдения необходимо фиксировать. Кроме того, после каждого контакта следует обязательно пообщаться с ребенком или понаблюдать за ним и его эмоциональным состоянием: истощен ли он, расстроен ли после и во время визита, или он спокоен и умиротворен.
Информация, собранная во время посещений может быть использована для принятия правильных решений в отношении ребенка и родителей, а также на суде по лишению или ограничению родителей в правах или признании их недееспособными.
В этих записях можно отразить противоречивость в воспитании ребенка, отсутствие или недостаточность внимания к нуждам и потребностям ребенка, отсутствие обязательств по отношению к нему, низкую родительскую мотивацию, неспособность найти общий язык с ребенком, уклонение от общения, другие проблемы.